frittalendesangerinne

Ja jeg kom ikke videre i går på audition da...hehe....Men det gjør ingen ting for meg- det ga meg bare et skikkelig kick til å synge mer!! Ja jeg var dårlig forbredet på sangen, hva jeg skulle synge, hva jeg skulle ha på meg før jeg dro, ja alt gikk dårlig...hehe

Jeg tok bussen til Oslo kl 06.00, var i Oslo ca. 07.19, gikk inn på toalettet og sminket meg, tok bussen til Nydalen, lette etter Nydalen Studios og fant det til slutt!!;) Gikk inn, satt meg i en stol, og det kom flere og flere folk!! Så fikk vi registrerings skjema- også var det klart til å registreres!

Jeg presset meg inn i køen, og kom inn som fjerde pulje, vi tok heisen opp, og måtte i kø igjen og vente på til å få oss bli registert. Vi gikk inn i køen, fikk registert oss, fikk en lapp med et nummer som jeg klisteret over puppa..hehe.... Vi gikk å satte oss med mange andre.... så kom dem inn og sa at snart måtte vi være snart klare, jeg gikk ut på verandaen i TV2 sin store veranda der jeg kunne se hele Nydalen og litt der, og der tok jeg meg en røyk-Kent med mentol. Gikk inn i gjen...og venta.

Nå kom en dame inn, og ropte opp nummer- på oss som var der, hun ropte ikke opp meg.
Så kom hun inn igjen, og ropte nummeret mitt til slutt! hehe...Jeg ble helt satt ut, og spurte om hva det siste nummeret var?-De sa at det var meg.... Jeg gikk å lette etter puljen min, fant det ikke....hehe...Gikk tilbake til salen, og en jente fra TV2, sa at- det var en som hang i gjen etter denne pulja...hehe. Vi gikk inn til køen- og jeg fikk skikkelig "brain-storm" viste jo ikke hva jeg skulle synge?? hehe..... Vi ble mindre og mindre i køen!!
Det var kun to jenter som skulle synge "Beautie and the beast"- med blåseinstrumenter, to rappere og en bik-bokser som hadde vært med på Idol før og var ganske PR-kåt kan man si hehe..... Neida, han var jo bare 17 år da...

Jeg satt meg sammen med de to jentene, og spurte om jeg kunne få gå først i køen, jeg ventet....og ventet og ventet.... Også,ja også åpnet hun døren.... hehe....

Jeg trodde at jeg skulle inn i en annen dør- og gikk rett inn juryen- rommet der juryen satt!! hehe...
De spurte-hva heter du? Jeg heter Maja Helen Molvær, Hvor gammel er du? Jeg er 24 og blir 25 til sommeren. Jeg tenkte kjapt..hehe det hørtes teit og barnslig ut... hehe... Hun spurte hva skal du gjøre? Jeg skal synge. Hva skal du synge? Naken No, av Lynni Trekreem. Jeg trakk pusten og sang....

Ja veldig uforbredet, rar skikkert, sang jeg, prøvde å gjøre det litt teateralsk- men jeg tror og følte der jeg stod og sang..... og det var liksom akkurat som en 6-åring, som stod og sang- men noen få vrikk på kroppen.... Jeg følte meg drit dum!! hehe Også stoppet hun meg plutselg. Jeg stoppet. Og ventet- ja jeg ventet faktisk på det værste hehe....Jeg var jo faktisk, nei jeg var veldig uforbredt og ikke minst så sa musikkprodusenten min at jeg burde ikke bli med!! TV2 gjør jo jævlig mye penger på drite folk ut fra audition fra TV2- som f.eks fra IDOL.... Så han synes det var helt jævlig gjort av TV2- på å lage sånne programmer, ja jeg er rett og slett enig!! Nå skal til og meg TV2 lage en video av tabber fra audition på IDOL!! Ja de de tjener penger på folk som er helt ukjente i show-bransjen!! Og driter dem ut...Ja det er litt jævlig gjort..ja!!

Så sa dem at - du har en veldig fin sangstemme, med fin og spesiell vibrator, men du er ikke helt den vi ser etter! Ja fikk litt sjokk- men tenkte...ok. Spurte om jeg kunne ta en sang til, og de sa nei- ok og jeg sa hade og gikk ut med et smil!! Fortalte de andre at jeg kom ikke med, med et smil og ønsket de andre lykke til! De spurte fælt hvordan dommerene var!! Så jeg sa til guttene at dere får bruke sjarmen deres- fordi det er to unge damer i juryen!

Jeg gikk ut og rakk akkurat bussen til Jernbanetorget. Gikk mot jernbanen og gikk inn på Byporten, sjekket busstidene- det gikk ikke noe buss før 14.00 og nå var kl 12.35- og det gikk et tog klokka 13.00 til Fredrikstad. Kjøpte meg en stor, ja en meget stor cheeseburger på Burger King- følte at jeg kunne unne meg det, kjøpte en cola, et flaxlodd, spiste og satte meg på toget! Dørene ned på toget gikk ikke ordentlig igjen.....men så gikk det!

Kjøpte meg en kaffe, og sølte kaffe på hånda-varm kaffe på hånda- skrek au! Gikk videre inn til toget og satt meg!
Det var venting!! Men så kom jeg endelig til Fredrikstad og gikk mot jobben. På veien til jobben traff jeg min syke, gale eks av en fyllik: Steinar Diedrichsen- æsj!! Han stirret på meg, men når han så at jeg så på han, latet han som om jeg var luft!! Fikk vondt i magen!! Veldig vondt i magen!! Vet ikke hvorfor??

Dro på cafe med ei venninne og arbeidskollega- vi satte oss på verdenspeilet og tok noe kaldt å drikke- gikk til stampuben min og tok 3 glass med rødvin og la meg til å sove!! Våknet i dag og snakket med musikkprodusenten min for 15 minutter siden!! Og han sa at jeg tok audition-veldig profesjonelt!! Å, glad i deg jeg, frank!!:)

Nå skal jeg hive meg rundt og vaske her, få det fint til helga!!Og så skal jeg øve med Henning- min nye duo!!

Ja gleder meg!! Er spent! Sovet tre timer i natt!! hehe...Jeg var en av få heldig som fikk invitasjon til pre-casting til Norske Talenter..... Lurer på om jeg skal synge Edith Piaf eller ikke? Nei, tror det blir heller sangen "In the winter" acappella, av Janis Ian- dedikert til sangpedagogen min, Turid!*snufs*

Har funnet klær, gleder meg til utfallet- gleder meg til å stå i kø....hehe....;D Sist gang fikk jeg inivitasjon til IDOL, men det gadd jeg ikke å gå på! Jo det var jo pre-casting der også- så jeg var jo heldig igjen!;D Men jeg følte som om jeg stod i en "ungdoms-klubb-kø", og det gadd jeg ikke!! hehe.....

Nå har jeg akkurat begynt å spise en banan, laget meg varmt vann med nescafe og ferdig fylt opp badekaret!!

Nei jeg får vel komme meg i sving!! TVI TVI hehe

Jeg våknet! Titt på siden min, neida er langt fra sucidal folkens-slapp av!! huff.. hehe.... Jeg måtte bare skrive ned følelesene mine. Jeg beklager alle mine skrivefeil-joda men kan norsk, men var full som sagt! *flau*
Sjekket den ene bloggen og jeg fikk en komentar- ble kjempe glad for det! Tusen takk, virrvarr;))

Jeg fikk en telefon for ca en time siden, og han lurte på om jeg ville være med å synge sammen med han? Alle spørr jo om det? Hvorfor? Jeg er ikke så flink- har noen kilo for mye, er en egentlig ja, jeg tror jeg er kronisk deprimert, eller hva er jeg? Kanskje jeg skal rett og slett, flytte tilbake til Sarpsborg, der jeg kom fra? Eller flytte??

Jo jeg MÅ flytte, det er derfor livet mitt har blitt et jævla såpeserie- pga et utested!! Uten å si mer eller mindre!?

Turid- den kontakten er avbrutt, det tar rett og slett knekken på meg! Lise og jeg har vært sammen og mye fram og tilbake der også, Vidar en moden mann som jeg virkelig har følelser for, han vil bare ha meg som en uforliktende "god venn", psykisk helsevern i Østfold behandler meg dårlig- får ikke noe hjelp! Jeg kunne egentlig bare forsatt med denne kuttingen? Nei vil ikke det! Jeg må dra langt, veldig langt....... er redd for å ha det bra, samtidig som at liksom Norge, eller forøvergi Østfold har vært en del, nei ikke en del, jeg er oppvokst i dette fylke!!

Østfold som ligger på første plass av bruk på anti- depressiva! Flest selvmord, mange ruser seg, falske mennesker, folk som lever et dobbelt liv- herrgud!!

Jeg føler at det hjelper ikke verken å være feminist, kommunist eller sosialist, i denne byen- denne byen Fredrikstad- som jeg trodde joda- ALT blir så bra, vettu Maja! Det ble ikke det..... fikk mange erfaringer på godt og vondt, ting som jeg ikke ville gjøre som skjedde, ting som jeg opplevde-som jeg ikke vile oppleve! Forhold jeg har vært med i- som har vært helt syke, flyttet 5 ganger i løpet av under 4 år. Jeg her jeg bor- ja jeg trives her.... Men jeg viste virkelig ikke- nei virkelig IKKE, at det skulle bli så DRAMATISK!!??

Ja jeg har trygd- ja jeg har trygd livet ut, til jeg ligger under grava, den grava som ingen kommer til å besøke! Alle mine tidligere barn og ungdoms "venner" lever sitt liv, det normale livet.... det livet en jente fra 21-30 år ønsker å ha..... den klisjeen om: mann, barn, utdannelse, bil, hus, hund og mye penger... Leve lykkelig!! Men hvorfor være gift når mannen eller kvinnen, men som oftest er mannen utro- jeg ser det daglig at en mann er utro mot kona si, ja jeg ser det.... det gjør vondt, vil flytte, si det og kjefte!!

Jo jeg sa det i går til hans "venninne", han sendte meg melding: "Du Maja jeg kan passe på meg, du gir faen i det er det greit? Faen deg og." Sorry, jeg vet at jeg skulle ikke ha sagt det, jeg skulle ikke tenkt på andre mennesker, jeg skulle gå god utroskap, jo jeg har sett at han har vært utro før også..... Det gjør ondt!! Iallefall, når man ser flere sider av "en" sak!!:((

Jeg skulle ALDRI ha flyttet hit, jo bo her, men kanskje ikke vanke der han jobber? Det blir bare såpeopera!! Det er ikke dårlig å bo her, jeg stortrives- men når man ser så mange sider og ting som jeg får se,- som jeg ikke vil se, blir jeg meget forrvirret!! Han har hjulpet veldig mye, han har støttet meg, fåttmeg på beina- snakket og godt god for meg!! Ja han er en god mann........

Var hos psykiateren min, koselig hun da! Hun sa at jeg hadde klart å rote det skikkelig til- med og ikke minst med livet mitt....utenom å si mer eller mindre!! huff.... hehe... Hun sa at jeg må slappe av, ellers så møter jeg veggen igjen, igjen og igjen.....Hun hadde faktisk tenkt å tvangsinnlegge meg på fredag!*hjelp* Hun kjenner meg ikke godt nok...... desverre!!

Hvorfor er jeg som jeg er? Hvorfor opplever jeg det jeg opplever? Hvorfor? Og hvorfor måtte hans "venninne" si det til han? Og hvorfor må venninnen til hans"venninne" gå god for det? Når hun har sagt det samme om han? Det hjelper ikke å danse med meg og si at den siste dansen min er med deg? Hvorfor? Nå blir det alt for mye hvorfor her...... hehehe  Så jeg skjønner egentlig ikke hvorfor jeg skriver?

Jeg er egentlig ganske tom nå- både med følelser og ord......
Bare gruer meg til å se ham ansikt til ansikt, ja jeg skulle IKKE ha sagt det!! Jeg var full- alkohol er sannhets-serumet mitt og er jo ganske rett på sak fra før!! huff..... *tørr ikke å gå ut* hehe...ops!!

Dagen derpå........og med dårlig samvittighet og flytteplaner!

Ja her sitter jeg da i min leilighet, full og angst for fremtiden!! Hva faen gjør jeg med livet mitt?? Jeg har levd bare i snart 25 år og jeg føler meg minst som 55 år!! Jeg synger og jeg synger... Begynner å bli lei denne all syngingen og håpet om livet.. blir mindre og mindre!!

Hvis jeg skriver om edith piaf, får jeg vondt i sjela!! Hun  hadde det fælt hun stakkar!!:( Hun ville ikke gi opp livet, og sang og musikk var hennes punkt i livet for å overleve!! Hun og jeg må være tvillings-sjeler??

Hun hadde en fæ barndom- det samme hadde jeg!! Hun ble tatt vekk fra sin mor- det samme ble jeg! mennene lurte henne- det gjør de med meg! Jeg skjønner ikke hvordan jeg klarer å overleve? Hva er kjærlighet og begjær? Og hva er kjærligheten til musikken og livet?? Jeg undrer og jeg underer....................??

Jeg får aldri svar på det!! Jeg sitter i en jævla karusell og vipper fra glede til selvmords-tanker!! Verden er fæl- ja.. jeg må bare innse det, rett og slett!! Vi er født for å dø, vi dør for å bli født!! Hvorfor er det sånn at noen går på roser hele livet, mens mange, ja altfor mange går på torner i stedet? Og når de ser eytoseblad som er rødt- og når de endelig har fått det opp.... har bladet visnet- ja visnet rett fra hånda!!

Hva dreier livet seg om? Hvorfor er vi til? Hvorfor har vi musikk? Og hvorfor driver egentlig folk med musikk når sjela er knekt? Når sjela er knekt, er også tonene vekk.... iallefall for meg , men ikke for Edith Piaf!

Hun skrek, at folk skulle bare vente- ja hun skulle bli berømt! Hun ble berømt og endelig mer berømt når hun var død!! Bare jeg kunne få et svar- om hvordan jeg skulle holde ut livet... hvordan måte jeg skal holde fokuset?! Jeg har bodd her i Fredrikstad- snart i 4 år..... og har ikke minst,- KLART å rote meg bort- NEI jeg er med i en jævla såpeserie!! Ja hotel cæsar er sikkert bra- men Fredrikstad, eller for å si det sånn er en jævla såpeserie!! Hvorfor flytta jeg hit hvor jeg bor nå? Hvorfor kom jeg bort i alle disse tullingene? Hvorfor har jeg ikke dødd av mine alvorlig selvmords-forsøk? Hvorfot mener alle at jeg er gal? Og hvorfor skriver Veum meg ut fra psykiatrisk- hvis jeg er gal??

Hvordan skal jeg leve livet og hvordan faen skal jeg få det til?? Ja jger ful nå og veldig angst!!

Edith Piaf fant tonene...jeg har mistet dem- Turid er vekk, livet mitt er vekk!! Flaskene har blitt min sang og min trøst.... og håpet om musikken blit mindre og mindre.....Vekten blir mindre og mindre..... jeg er ikke farlig tynn- men blir det snart!! Edith Piaf- fikk leddgikt, hjertesvikt og døde!! Jeg lever men mitt hjerte er død og hjerte mitt er et foreldreløst barn...... tankene er løse..... Jeg er trøtt..... Bare edith piaf kunnet ha kommet til meg som engel... gi meg håp om framtiden og håp på musikken.......

Men eneste håpet mitt nå- er å få en lang god natts søvn- glemme--- være som Tornerose og våkner om 100 år.....
God natt og Edith Piaf er min måte å klare livet- leve og drive med musikk- både med eller uten såpeserie... Jeg synes det skummer alt for mye!! Det er litt for mye såpe i seren....serien om MITT liv!!

Edith Piaf om sitt!!

Velkommen til min blogg!